Witze u.a.

Spass, Witze, Fun,...: (Stand: 16.07.2008)

Witze:

"An was denkst du gerade, Anna ?" -- "An nichts Bedeutendes" -- "Schade, ich habe gedacht, du hättest an mich gedacht!" -- "Hab ich auch..."

Der Arzt zum Patienten: "Was würden Sie am liebsten aufgeben, den Wein oder die Frauen ? -- "Das kommt ganz auf den Jahrgang an !"

"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" - "Ich denke, dein Mann hat sich sterilisieren lassen?" - "Eben drum".

Fragt die kleine Tochter ihre Eltern: "Mama, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" - Sie antwortet mit Blick auf ihn gerichtet: "Siehst du, nicht mal das Kind versteht es."

"Seid ihr endlich fertig?" fragt der Vater die Familie vor dem Start in den Urlaub. -- "Alles klar!", kommt von der Mutter -- "Gut, dann fahre ich noch zweimal um den Block, damit sich jeder überlegen kann, was er alles vergessen hat."

"Papa, es hat geblitzt, wo bleibt denn der Donner?", fragt der Sohn. -- "Der kommt in 4 Wochen von der Bussgeldstelle!"

"Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" - "Nein, dafür darf man keine Strafe bekommen." - "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Lehrerin zum Schüler: "Fritz, was hatten wir denn am vergangenen Freitag auf?" - "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

Klein-Otto hat ein schlechtes Zeugnis bekommen und fragt beim Vorzeigen nachdenklich den Vater: "Was meinst du, woran es liegt, Umwelteinflüsse oder schlechte Erbanlagen?".

Bei der Bahn-Hotline: "Warum haben die Züge eigentlich immer Verspätung?" -- "Meinen sie, dass wir die schönen Warteräume umsonst bauen..."

Fragt der Vater die 14-jährige Tochter: "Warum ist Mama denn bewußtlos geworden?" -- "Selbst schuld, warum liest sie auch mein Tagebuch!"

"Meine schönsten Abende verdanke ich dem Theater" -- "Warum, du gehst doch nie hin." -- "Ich nicht, aber meine Frau."

Ein Landwirt wird wegen Raubüberfalls zu 6 Monaten verurteilt. Seine Frau sagt beim Besuch: "Jetzt erwartest Du wohl, dass ich die Äcker umpflüge und die Saat ausbringe. Das werde ich nicht tun". Darauf antwortet er: "Tu das ja nicht, sonst werden die Waffen und die Beute entdeckt". Die Polizei bekommt das natürlich mit und durchsucht alles. Sie beim nächsten Besuch zu ihm: "Die Polizei war hier und hat alles umgegraben, aber nichts gefunden." -- "So, nun kannst Du die Saat ausbringen".

Sie zu ihm: "Ist Dir klar, dass Du niemals wieder eine Frau wie mich findest, wenn ich mich scheiden lasse?" -- "Ja, das ist ja meine große Hoffnung".

"Hat ihr Mann Erfolg mit seiner Diät?" -- "In der ersten Woche hat er 2 kg abgenommen, in der zweiten Woche 3 kg und seit gestern ist er verschwunden."

Schon den ganzen Abend bemüht sich Klaus um die hübsche Ina. Unablässig fordert er sie zum Tanz auf und endlich überwindet er seine anfängliche Scheu. "Ich bin Mathematiker", sagt er mit Stolz geschwellter Brust. -- "Schön für sie" meint Ina trocken, "aber mit mir brauchen sie nicht zu rechnen."

"Angeklagter, vor 5 Jahren habe ich sie schon einmal wegen Diebstahl eines Autos verurteilt!" -- "Stimmt, aber so ein Auto hält ja nicht ewig".

"Moment, sie haben wohl überhaupt kein Benehmen. Sie sind meiner Frau auf den Fuß getreten! Ich verlange Genugtuung." -- "Bitte sehr, da drüben steht meine Frau!"

"Unser Nachbar hat gesagt, meine Schwester sollte nach Wien und Klavier studieren. So begabt ist sie!" -- "An seiner Stelle würde ich das auch als euer Nachbar sagen!"

Vermisstenanzeige bei der Polizei: "Bitte suchen Sie meinen Mann, er ist 150 cm groß, hat Vollglatze, trinkt viel, schielt, stottert und humpelt... Ach was, vergessen sie es !"

Die bildschöne Studentin zum Professor: "Glauben sie mir, ich würde alles tun, um das Examen zu bestehen. Ich meine, wirklich alles." Der Professor fragt: "Wirklich alles ?" Sie beugt sich zu ihm, dass er ihre Reize sieht, sieht ihm tief in die Augen und sagt: "Ja, wirklich alles!". Da fragt er im Flüsterton: "Auch lernen ?".

"Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!" -- "Danke für die Warnung, Schatz".

Beschwert sich ein Kunde über seine neue Waschmaschine: "Als ich heute morgen in das Bad kam, stand alles unter Wasser" -- Der Verkäufer antwortet daraufhin: "Die Waschmaschine war ja auch ein Auslaufmodell".

Der Arzt läuft den Gang entlang und begegnet einem seiner Patienten, dem er strengste Bettruhe verordnet hat: "Meine Güte, wollen sie sich eine Lungenentzündung holen ?" -- "Nein", antwortet der Patient, "eigentlich nur ein Getränk."

"Herr Ober, warum sind die Portionen denn heute kleiner als gestern?" - "Aus Werbegründen. Gestern saßen Sie am Fenster, da konnte man Ihren Teller von draußen sehen!"

Der Gast bestellt beim Kellner einen Kaffee. Darauf fragt der Kellner: "Wollen Sie ihn schwarz?" - "Ach, gibt's den auch in anderen Farben?"

Fragt die Lehrerin den kleinen Kurt: "Wenn auf dem Tisch 4 Fliegen sitzen und ich schlage eine davon tot, wie viele bleiben dann zurück?" - "Nur die Tote!"

"Weisst du den Unterschied zwischen einem Heuwagen und einer Zigarette?" -- "An einem Heuwagen ziehen zwei Ochsen, an der Zigarette nur einer."

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Sohn einen Mann. Der Vater fragt: "Wer war das denn?" -- "Der ist vom Umweltamt. Er fragt Mama immer, ob die Luft auch rein ist."

Erwin und Bodo unterhalten sich über Gentechnik und künstliche Befruchtung. Mischt sich ihre Großmutter ein: "Die alte Methode war auch nicht schlecht."

Der Ehemann kommt nach der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich muss nachher noch mal weg, zum Angeln." -- "Ja, ich weiß, die Forelle hat schon zweimal angerufen."

"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit." -- "Schön, dann hat er ja nicht lange gelitten!".

Kleiner Fritz zum Opa: "Wetten wir um 5 Euro, dass ich einen Regenwurm senkrecht mit dem Hammer in den Boden schlagen kann!" - Opa:" Glaub ich nicht, Wette angenommen." - Fritz verschwindet mit einem Hammer im Garten, gräbt einen Regenwurm aus und schlägt ihn senkrecht in die Erde. Opa ist beeindruckt: "Wie hast du das gemacht ?" - "Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis". Am nächsten Tag gibt Opa dem kleinen Fritz 10 Euro mit den Worten: "Die anderen 5 Euro sind von Oma."

Der Gynäkologe fragt seine 1,95 Meter große Patientin, wie sie denn verhütet. "Mit einem leeren Eimer!" -- "Wie soll das denn funktionieren?" -- "Ganz einfach, mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den umgedrehten Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt...".

Notruf bei der Feuerwehr: "Bitte helfen sie mir, ein Mann versucht, in mein Schlafzimmer zu klettern!" -- "Ich verbinde sie mit der Polizei, hier ist die Feuerwehr." -- "Ich weiss, ich wollte sie auch haben, denn er braucht unbedingt eine längere Leiter."

"Hallo, Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute Abend ein Stück davon ab." -- "Hör zu du Spinner, wenn du es mit einer Hand halten kannst, habe ich eh kein Interesse!"

Neugierig guckt der kleine Sohn durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Dann empört er sich: "Großartig. Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur mal ein bisschen am Daumen lutsche!"

2 junge, schöne Frauen schwimmen trotz Badeverbotes nackt im Waldsee. "Zieh dich schnell an, da steht ein Polizist und beobachtet uns." -- "Nein, den kenne ich, bei dem musst du nur Strafe zahlen, wenn du dich zu schnell anziehst!"

Die 3 Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu.

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" -- "Tja, wissen sie, ich mache diese OP bereits zum 56. Mal!" -- "Na, da bin ich aber beruhigt!" -- "Eben, einmal muss sie ja gelingen!"

Im Restaurant. "Herr Ober, Ihre Hose steht offen!" - "Oh, verzeihen Sie, gnädige Frau." - "Schon gut. Was können Sie mir sonst noch empfehlen?"

"Was ist ihr raffiniertestes Werk?", wird der Schriftsteller vom Journalisten gefragt. "Das ist meine letzte Steuererklärung.

Fritz kommt weinend zur Mutter. "Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen." -,,Aber da brauchst du doch nicht gleich zu weinen!" - "Erst habe ich ja auch gelacht!"

Der Lehrer will wissen: "Kinder, was ist am schnellsten?" - "Eine Rakete." - "Ein Gedanke." Da meldet sich Fritzchen: "Mein Vater ist schneller. Als ich an der Schlafzimmertür horchte, sagte er zu meiner Mutter: "Jetzt bin ich schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Die Hebamme kommt endlich zum werdenden Vater: "Spielen Sie Skat?" - "Ja!", bestätigt er. - "Na, dann werden Sie sich ja riesig über vier Buben freuen.

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - "Ja, welche Sorgen haben Sie denn?" - "Ich wüsste gern, wie man eine Erdbeerbowle ansetzt!"

"Der Immobilienmakler sagt: "Ich will ehrlich sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden liegt eine Mülldeponie, im Osten eine Kläranlage, im Süden eine Stinktierzucht und im Westen die Fischfabrik." - "Mein Gott, und welche Vorteile hat das Haus?" - "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt ..."

"Na, haben deine Freundinnen den Ring bewundert, den ich dir zur Verlobung geschenkt habe?" - "Mehr noch - zwei haben ihn wieder erkannt!"

"Mein neuer Hund ist toll, jeden Morgen um acht Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

"Komme ich etwa zu spät?", ruft die Tante und stürzt mit Abfalleimer in der Hand und Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen. "Nein, nein! Springen Sie nur schnell hinein!"

Zwei liegen auf dem Sofa. Sagt der eine: "So ein Partnertausch ist ja eine prima Sache, aber ich wüsste doch gern, was unsere Frauen gerade machen."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" -- "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." -- "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens hält der Junge beim Essen ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." -- "Wenn ich gewußt hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und, was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!".

Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen? -- Vater: Wozu? -- Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln. -- Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen. -- Sohn: So sieht Mama auch aus.

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen -PENG- und der Hase fällt tot um." -- "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. Da hat jemand anderes geschossen." -- "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

Zwei Männer an der Bar: "Ach ja", sagt der eine, "da murmelt man einige Worte auf dem Standesamt - schon ist man verheiratet." Meint der andere: "Und dann murmelt man was im Schlaf - und ist schon geschieden!"

"Ach, Herr Doktor, mein bestes Stück ist zu klein." -- Der Arzt schaut. "Tja", sagt er, "das ist das Gamsbart-Syndrom." -- "Was bedeutet das?", fragt der Patient erschrocken. "Den können Sie sich an den Hut stecken."

Die Kellnerin gießt dem Gast einen Kaffee ein und plaudert dabei: "Sieht ein bisschen nach Regen aus!" -- Der Gast antwortet: "Macht nichts, man kann trotzdem erkennen, dass es Kaffee ist."

"Haben sie ein Mittel gegen Bandwürmer?", fragt der Mann in der Apotheke. -- "Soll es für einen Erwachsenen sein?", fragt der Apotheker. -- "Wie erkenne ich denn, wie alt mein Bandwurm ist?"

Zwei Hausmädchen beim Schwatzen. "Furchtbar", sagt die eine. "Den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl, gnädige Frau, jawohl, immer wieder." -- "Das ist ja noch gar nichts. Ich muss immer sagen: Nein, gnädiger Herr, aber nicht doch, gnädiger Herr!"

Ein Paar schmust auf der Bank. Da bemerkt er einen Mann, der Zeichen macht. "Hau ab!", ruft er. Schüchtern sagt der andere: "Entschuldigen Sie. Aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel."

"Papa, geh doch mit mir in den Zirkus!", bettelt der Knirps. -- "Keine Zeit!" -- "Da reitet eine nackte Tante auf dem Tiger." -- "Nun, ich hab eigentlich lange keinen Tiger gesehen."

Sie: "Du bist ja schon wieder betrunken!" -- Er: "Sei still! Es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Ein 65-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige Frau. Sagt sein Freund "Wie hast du das bloß gemacht?" Er schmunzelt und antwortet: ,,Ich habe ihr gesagt, ich sei 95."

Mann wirft Frau aus dem Fenster. In welcher Leitung steht das? In der BILD-Zeitung. Frau wirft Mann aus dem Fenster. Wo steht das? In "Schöner Wohnen".

ER: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." -- Sie freut sich: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

"Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau?" -- "Nur wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist... "

"Hallo Otto, stell dir vor, ich werde Vater!" -- "Und warum machst du dann ein so trauriges Gesicht?" -- "Ich muss es noch meiner Frau erzählen.

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiss, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener, als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock." Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiss ich auch, wo du arbeitest!"

Drei Männer über die blödeste Ehefrau. Sagt der erste: „Meine ist so doof, die kauft sich ein Auto und hat gar keinen Führerschein.“ - „Das ist noch gar nichts“, sagt der zweite, „meine hat sich neulich eine Dauerwelle machen lassen, obwohl sie Naturkrause hat.“ - „Pah“, erwidert der dritte, „ist alles nichts gegen meine. Die fährt zur Kur und kauft sich vorher vier Packungen Kondome, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar - das junge Mädchen ist schwanger! "Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" - "Was heißt hier vermutlich?" - "Nun, Papi, sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie bei mir rübergekommen ist!"

Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erröten: "Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?" -- "Selbstverständlich, es wäre mir ein Vergnügen." Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er: "Im Gegenzug, gnädige Frau, würde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln..." Sie zögert, aber schließlich hebt sie ihren Rock. Dreißig Sekunden später verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige. "Was ist denn los mit ihnen?" protestiert der Mann. "Ich habe sie doch auch nicht geohrfeigt!" -- "Schon möglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."

Ich möchte Fisch kaufen, ist der auch frisch ?" - "Was heißt hier frisch, sehen sie denn nicht, dass die Fische noch leben ?" - "Ja schon, aber meine Frau lebt auch noch und ist trotzdem nicht frisch!"

Der Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich dir helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. -- "Ja, wie funktioniert das Ding ?" -- "Ganz einfach" sagt sie und steckt seine Zettel in die Maschine. -- "Danke, und wo kommen jetzt die Kopien der Verträge raus ?"

"Junge, Du hast die Unschuld meiner Tochter geraubt. Was hast Du dazu zu sagen ?" - "Ich werde es ganz bestimmt nie wieder tun, versprochen!"

Die Mutter zu ihrer Tochter: "Ist der Postbote schon gekommen ?" -- "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

"Nicht zu fassen", brüllt der Arzt, nachdem seine Frau ihm einen Seitensprung gebeichtet hat, "Was hast du dir dabei eigentlich gedacht ?". -- "Reg dich ab, das hab ich von deinen Patienten gelernt. Du sagst mir doch andauernd, wie lausig du mich findest - da wollte ich halt mal eine zweite Diagnose hören !".

2 Jungen sehen ein Brautpaar, daraufhin der eine: "Wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja" - Er geht zum Bräutigam und ruft: "Hallo Papa".

Sie versucht ein Kreuzworträtsel und fragt ihn: "Lebensende mit 3 Buchstaben?" - Er antwortet: "Ehe"

2 Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder und sprechen über die Vergangenheit. Die eine fragt: "Bist du verheiratet ?" - "Nicht mehr, ich war's aber dreimal." - "Hast du Kinder ?" - "Nein." - "Warum nicht, du wolltest doch immer Kinder haben ?" - "Ganz einfach. Mein erster Mann war Architekt, der hat immer nur geplant. Mein zweiter Mann war Musiker, der hat immer nur an sich herumgespielt. Und mein dritter Mann war Bauleiter, der hat immer nur gesagt 'Machen wir morgen'! ".

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!" - Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Ein Ehepaar sieht beim Spazierengehen, wie ein Stier auf die Weide gelassen wird. Er besteigt eine Kuh, gleich darauf die zweite. Die Frau räuspert sich bereits. Als der Stier noch eine dritte Kuh beglückt, meint sie: „Wow, hast du das gesehen ? Dreimal hintereinander !“ – Antwortet ihr Mann: „Ja, aber es war auch jedesmal eine andere Kuh !“

Die Kinder sollen als Hausaufgaben einen Vogel malen. Die Lehrerin: „Dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz.“ Jan weint: „Als ich Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen.“

"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst du bezahlen!" - "So ein Käse, ich zahl doch nicht doppelt!"

Beim Ehekrach ruft Sie: "Du hättest Politiker werden sollen. Die wissen auch nicht, was sie wollen und wenn sie etwas wollen, können sie es eh nicht durchsetzen."

Klein Fritzchen sieht im Laden ganz tolle Stoffteddys, nur leider ganz oben im Regal. Er guckt die ganze Zeit sehnsüchtig hoch. Die Verkäuferin sieht dies und fragt:" Soll ich dir einen runterholen?". Daraufhin die Antwort: "Wenn ich danach einen Teddy bekomme, gerne."

Vier Ärzte am Stammtisch. Der Augenarzt geht und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Hals-Nasen-Ohren-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Daraufhin der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schaue mal wieder rein."

Der Pfleger zum Patienten: "Warum rennen Sie denn aus dem OP-Saal heraus ? Sie sehen ja ganz entsetzt aus!" - Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine normale Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen.!" - "Ja und, was ist denn daran so schlimm ?" - "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen."

Kommt ein Mann mit weißem Kittel zum Patienten in die Arztpraxis und fragt: "Wie groß sind Sie denn?" - "1,85 Meter, Herr Doktor." - "Sorry, ich bin kein Arzt, ich bin der Sargtischler."

Der kleine Ernst beschwert sich bei seinem besten Freund: "Vati ist ein richtiger Angsthase" - "Warum denn das ?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin".

2 Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an dem Mann hoch und wieder runter, schauen sich zweifelnd an und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Eine junge Frau im Modegeschäft zum Verkäufer: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" - "Haben sie Haare auf der Brust?" - "Nein" - "Dann sollten sie vielleicht doch die untersten Knöpfe zumachen."

Ein Schäfer bewacht seine Schafe, die sich auf einer Wiese tummeln. Plötzlich braust ein Yuppie vorbei, springt aus dem Wagen und fragt den Schäfer: ,,Wenn ich errate, wie viele Schafe du hast, schenkst du mir dann eines?"
,,Alles klar", antwortet der Schäfer. Der Yuppie wirft Notebook und Handy an, geht ins Internet, druckt einen 150-Seiten-Report aus und sagt: ,,Du besitzt 1586 Schafe." Der Schäfer: ,,Korrekt.'' Der Yuppie nimmt sich ein Schaf. Der Schäfer fragt: ,,Wenn ich deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" ,,Ja, warum nicht", meint der Yuppie. ,,Du bist Unternehmensberater'' , erklärt der Schäfer. ,,Woher weißt du das?" will der Yuppie wissen. ,,Ganz einfach", erwidert der Schäfer. ,,Du kommst, obwohl dich niemand gerufen hat. Du nimmst ein Schaf dafür, dass du mir etwas erzählst, was ich schon weiß. Und du hast keine Ahnung von dem, was du tust, denn du hast meinen Hund genommen."

Ihre beste Freundin zu Anna: "Hör mal, dein Mann hat mir erzählt, er führt ein Hundeleben" - "Ja, das stimmt, er kommt dreckig ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und lauert aufs Essen."

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen sie?" - "Nein, sie können sie ruhig streicheln."

Er kommt vom Stammtisch nach Hause. Sie wartet schon mit der Nudelrolle in der Hand. "Nicht schlagen", ruft er, "ich will nur noch etwas Geld holen, ich komm noch nicht nach Hause."

2 Kinderwagen stehen im Park nebeneinander. Klein-Lisa fragt: "Bist Du ein Mädchen oder ein Junge?" - "Weiss nicht!" - "Dann hebe mal deine Decke hoch... weiter ich sehe noch nichts... aha - Du bist ein Junge" - "Woran siehst du das?" - "Ganz klar, du hast ein blaues Strampelhöschen an."

"Herr Ober, wissen sie, wie sie locker den Bierumsatz verdoppeln können ?" - "Nein, wie denn ?" - "Ganz einfach, machen sie die Gläser doch einfach immer voll !"

Sie am Fenster zu ihm: "Guck mal Schatz, die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen." - Er rennt los und holt sich das Fernglas. - Sie daraufhin zu ihm: "Wozu brauchst du das denn ? Den Möbelwagen siehst du doch auch so!"

Polizist beobachtet eine Weile die junge Frau am See: "Baden ist hier verboten !" - "Warum haben sie das nicht gleich gesagt ?" - "Ausziehen ist hier nicht verboten".

"Hast du schon gehört, ich heirate eine Polin!" - "Das ist ja interessant, ist sie denn vom Nordpol oder vom Südpol ?"

Ein Ehepaar geht spazieren. Er geht einige Meter vor ihr. Es kommt ein Gewitter auf, ein Blitz schlägt vor dem Mann ein. Er: "Na, na". Ein zweiter Blitz schlägt genau zwischen den beiden ein. Er beschwert sich wieder: "Na, Na". Der dritte Blitz trifft die Ehefrau, er daraufhin: "Na also, es geht doch".

Der Richter: "Sie behaupten, nicht zu schnell gefahren zu sein, können sie das Beweisen ?" - "Ja, denn ich war gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Der Notarztwagen fährt mit quietschenden Reifen vor: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" - "Ja, das ist meine Frau." - "Die Dinger sind schwer rauszukriegen" - "Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten. Es stört nämlich das Fernsehbild".

Urlaub auf dem Bauernhof, am ersten Tag sticht eine Wespe den Mann in den Penis. Der Bauer rät ihm, sein Ding in Milch zu baden. Erstaunt betrachtet die Bauerntochter den Mann. Fragt er: "Hast du so was noch nie gesehen?" - "Das schon, aber noch nie, wie der wieder aufgetankt wird".

Eisbären in der Wüste. Sagt der Eine: Hier muss es aber glatt sein! - Wieso? - Schau doch nur wie sie hier gestreut haben.

Chef zum neuen Angestellten, den er argwöhnisch beobachtet: "Ich werde ein Auge auf sie werfen." - Daraufhin der Angestellte: "Ich finde sie auch sehr sympatisch!"

Sex ist ein schlechtes Geschäft, Mann steckt mehr rein als man rausbekommt.

Die Klugheit verfolgt uns, doch wir sind schneller.

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Legt euer Geld in Alkohol an. Wo sonst gibt es 40% und mehr?

Ist ein Computer männlich oder weiblich ? -Männlich, weil man ihn erst anmachen muss, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, erfährt man, dass ein viel besserer zu haben gewesen wäre, wenn man noch etwas gewartet hätte.

Nach der Hochzeit ist er so nervös, dass er 5 Minuten braucht, um den Schlüssel in das Schloss vom Hotelzimmer zu stecken. Sie daraufhin: "Na, das fängt ja gut an..."

Man kommt, wenn Mann es für richtig hält.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

"Papa, Du hast viel Glück" - "Wieso?" - "Du musst mir dieses Jahr keine neuen Schulbücher kaufen!"

Männer sind manchmal dumm, nämlich dann, wenn das ganze Blut vom Kopf in das beste Stück läuft. Das Gehirn ist dann unterversorgt. Aber bei Frauen geht das Blut während der Tage auch nach unten und kommt nicht wieder im Gehirn an, werden Frauen folglich immer dümmer ? (nur Spaß, Blut wird ja immer neu produziert, nicht meine Meinung!)

Im Urlaub: "Wir sind in Urlaub gefahren, um alles zu vergessen" - "Ja, und?" - "Wenn ich in meinen Koffer schaue, ist mir das gelungen!".

Wenn man stirbt, zerfällt der Körper zu Staub. - Dann müssen ja bei uns 3 Tote auf dem Schrank liegen!

Wissen ist Macht. Ich weis nichts, das macht nichts...

Die Weisheit verfolgt mich, aber ich bin schneller!

Ich habe für jedes Problem eine Lösung, doch leider passen die Lösungen nie zu meinen Problemen.

Das junge Mädchen sagt zu ihren neuen Vibrator: Du brauchst nicht so zu zittern, für mich ist es auch das erste Mal.

Zum Lehrer: "Warum verdienen sie eigentlich so wenig, wenn sie doch so schlau sind"?

Fragt der kleine Sohn seinen Vater: Papa, was heisst eigentlich MODE? - Das ist eine Abkürzung für: Männer Opfern die Ersparnisse.

Meine Frau und ich, wir leben in völliger sexueller Übereinstimmung - Das ist ja toll, wie äußert sich das denn? - Wir haben beide seit 6 Wochen jeden Abend Kopfschmerzen.

Sie zur Nachbarin: "Immer, wenn mein Mann zum Höhepunkt kommt, schreit er wie Tarzan." - "Das ist doch sehr beruhigend für sie!" - "Ja klar, nur wache ich jedes Mal davon auf."

Sie kommt zu früh nach Hause und findet ihren Mann im Schlafzimmer vor und verlangt: "Zieh sofort meine Bluse aus.". Dann erregter: "Auch den Rock.". Sie wird immer lauter: "Los, den BH auch.". "Mach schon, auch den Slip.". "Und wenn ich dich nochmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!".

"Aber Schatz," fragt er nach der ersten Nacht, "warum gibt es denn nur Löwenzahn, Salatblätter und Karotten zum Essen?" - "Ich wollte nur wissen, ob du auch isst wie ein Kaninchen".

"Mein Mann kommt, schnell aus dem Fenster..." -- "Aber wir sind im 13.Stock!" -- "Ach, sei doch nicht immer so abergläubisch!"

Richtige Supercomputer sind so schnell, dass sie Endlosschleifen in weniger als 2 Sekunden abarbeiten können.

Die Position des Mauszeigers wurde verändert. Bitte starten sie Windows neu, damit die Änderungen wirksam werden!

"Nein, Homer, ich will erst nach der Heirat Sex mit dir!" -- "Okay, dann sag es mir, wenn du verheiratet bist!"

Die Verliebte weinend: "Mein Schwarm hat mir zum Abschied eine Rose geschenkt. Wenn Sie verblüht ist, kommt er wieder." -- Ihre Freundin: "Was ist daran so schlimm?" -- Sie: "Es ist ein Plastikrose!"

Die SPD hat neue Werbekampagne: Wer ein neues Mitglied wirbt, darf sofort austreten, wer drei neue wirbt, erhält eine Bescheinigung, dass er nie in der SPD war.

"Sag mal Schatz, jetzt sind wir schon 12 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir mal heiraten sollten?" -- "Da hast du recht, aber wer nimmt dich denn noch?"

"Welche Frauen magst du lieber, die die viel reden oder die anderen?" -- "Welche anderen?"

2006 neu:

Kontaktanzeige in der Zeitung: "Wer bringt Wärme und Licht in mein Leben?" - Die Antworten kamen umgehend: Von verschiedenen Elektrizitäts- und Gaswerken...

Fritz verliert sein Lineal. Während des Unterrichts fragt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen, wenn ihr an meinem Grab vorbeigeht?" . In diesem Moment sieht Fritz das Lineal auf dem Boden und sagt: "Da liegt ja das Miststück."

Umfrage: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" -- Antwort des befragten: "Weiss nicht und das ist mir auch egal!".

Frau kommt nach Haus und ruft: "Liebling, pack deine Sachen, ich hab im Lotto gewonnen..." -- "Das ist ja großartig, soll ich fürs Meer oder für die Berge packen?" -- "Ist mir egal, Hauptsache du verschindest so schnell wie möglich."

Chef zur Sekretärin: "Schreiben sie doch bitte streng vertraulich auf dem Umschlag. Ich möchte, dass es jeder liest."

Ehefrau: "Andere Männer heben ihre Frauen in den Himmel - und du?" -- Antwort des Mannes: "Würde ich ja auch tun, wenn ich wüsste, dass du oben bleibst..."

2 Schiffbrüche landen auf einer einsamen Insel. "Oh nein, wir sind verloren!" -- "Keine Sorge, ich schulde dem Finanzamt 25000 Euro, die finden uns überall!".

Sprüche / Feststellungen:

Ich lebe zwar über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem Niveau.

Gib 8, wenn jemand 6 will !

Ich habe nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt... solange alle meine Meinung teilen !

Liebe macht blind. Aber wer heiratet, kann nach einiger Zeit wieder sehen.

Ich habe nur Pech mit den Frauen, die erste ist weggelaufen und die zweite ist geblieben.

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch - Man denkt, man hat die beste Wahl getroffen, bis man sieht, was der Typ am Nachbartisch bekommen hat...

Wussten Sie schon...

... dass Frauen oft schlechte Eigenschaften von Männern übernehmen und dann behaupten, das wäre Emanzipation?

... dass Automation der Versuch des Mannes ist, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann?

Letztens wollte ein Bekannter das Buch "Mein Kampf" ersteigern, aber die negativen Bewertungen von "Hitler" überwogen, deshalb hat er es doch nicht ersteigert.

Scherzfragen u.a.:

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist ? Der ist weg vom Fenster !

Wie kam der letzte wahre Ostfriese ums Leben? Ihm ist ein Geisterfahrer hinten rein gefahren.

Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? Er war immer sehr entgegenkommend.

Warum stellt die Marine nur noch Nichtschwimmer ein? Tja, die verteidigen das Schiff länger!

Warum heisst die Sprache "Muttersprache"? Weil Väter nichts zu "melden" haben.

Woran erkennt man Wahlkabinen für Frauen? Man darf nur 3 Teile mit hineinnehmen

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Igel in der Kondomfabrik

Was ist der Unterschied zwischen russischer Hochzeitsfeier und Beerdigung? Bei der Beerdigung gibt es einen Betrunkenen weniger.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Warum können Blondinen keine Brezeln essen? Weil sie den Knoten nicht raus bekommen.

Warum haben Männer O-Beine? Weil unwichtiges immer in Klammern steht!

Was hört man, wen man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer!

Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit zum Einkaufen? Weil die Preise so hoch sind!

Wann sind Männer am intelligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent ? Weil Männer besser sehen als denken können.

Was ist ein 08-15 - Beamter ? Null Ahnung, 8 Stunden-Tag und A15-Bezahlung.

Was ist orale Inkontinenz ? Wenn man sein Wort nicht halten kann (wie z.B. viele Politiker)

DINGE, DIE WIR OHNE DAS KINO NIE WÜSSTEN:

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Helden müssen nie auf Toilette gehen.

Helden können rund um die Uhr kämpfen und sind (fast) nie müde.

Filmstars gehen bekleidet ins Bett und sehen immer frisch aus (auch nach dem Aufwachen).

Nach einem (ungewollten) Bad im Wasser trocknen die Sachen in einer Sekunde und die Haare sind auch perfekt.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Autos brauchen im Film (fast) nie abgeschlossen werden.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. Das gleiche gilt für Flugzeuge jeden Typs.

Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon und außerirdische Computer einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch den C 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

Sind Computer männlich oder weiblich?

Diese Frage wurde zwei Expertengruppen gestellt - einer männlichen und einer weiblichen.

Die weibliche Gruppe kam nach reifer Überlegung zu dem Schluss, dass Computer der männlichen Gattung angehören - und zwar aus folgenden Gründen:

1. Um seine Aufmerksamkeit zu haben muss man ihn "anmachen".

2. Er hat viele Informationen, aber keine Phantasie.

3. Er sollte einem eigentlich helfen, aber die meiste Zeit ist er das Problem.

4. Sobald man sich mit ihm einlässt merkt man, dass man ein noch besseres Modell bekommen hätte, wenn man noch ein bisschen gewartet hätte.

Auch die männliche Expertengruppe tagte und kam zum genau umgekehrten Ergebnis: PC's sind weiblich - und zwar aus folgenden Gründen:

1. Ausser ihrem Schöpfer versteht niemand ihre innere Logik.

2. Die Ursprache, die sie benutzen um mit anderen Computern zu kommunizieren, begreift niemand.

3. Jeder noch so kleine Fehler wird gespeichert, um im denkbar schlechtesten Moment wieder hervorgerufen zu werden.

4. Sobald man sich mit ihm einlässt, entdeckt man, dass man die Hälfte seines Monatslohns für Zubehör ausgeben muss.

Computerlexikon der etwas anderen Art

1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel

1 Byte: 8 Bits

1 Kilobyte: etwa 27 Hektoliter Bit

3 1/2 Zoll= drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger, strafversetzter Schupo

5 1/2 Zoll: fünf Zollbeamte + ein Drogenhund

BILDschirm= Regenschutz mit Springer-Reklame

Bus: öffentliches Nahverkehrsmittel

CD: Körperpflegeserie

Chip: Spielcasino-Geld oder Knabberei aus frittierten Kartoffeln

Commodore: Offizier der Luftwaffe

Controller: Eltern, Lehrer und so weiter

Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum

Directory: englisch für Direktion

EDV: Ende der Vernunft (Abk.)

File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln (richtig: Feile)

Freezer: englisch für Gefriertruhe

Hardware: Granit, Diamant, Acht-Minuten-Ei

Hacker: Arbeiter mit Axt, schädigt gerne Regenwälder

Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol

Lichtstift: Elektrolehrling

Lightpen: leichter Schlaf

Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten

Maus: bissiger, hochgefährlicher Nager

MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS

MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs

Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt

Monitor: politisches Fernsehmagazin

Port: Kurzform für Portwein

RAM: Milchprodukt

ROM: Hauptstadt ltaliens

Schnittstelle: Wurst- oder Käsetheke // Friseur // Verletzung

Software: Gummibärchen, Softeis, Zwei-Minuten-Ei

Space Bar: Weltraumkneipe

SYSOP: Säuft Yankeewhisky Ständig Ohne Peilstab

WWW: Weltweites Warten

Die Tasten:

@: Druckfehler auf der Tastatur, sollte ein "a" werden, aber es ging doch nicht Alphabetisch los...

$: Auszahltaste für harte Dollars

€: Da gibt's Euros

§: Ruft den Anwalt...

^ : Vor Ärger in die Luft gehen

Alt: Diese Taste muß ersetzt werden

AltGr: Diese große Taste muß SOFORT ersetzt werden

BackSpace: Arschspalte

Break: Tastatur muß erbrechen

CAPSLOCK: Ausgehverbot für Kapitän

Ctrl: Taste für Konsonanten

Druck: wenn der Chef viel Druck ausübt...

Enter: männliche Ente // Piraten haben damals Schiffe geentert...

ESC: Eine Scheiße wieder...

Einf: Fügt Überstunden in Ihr Arbeitszeitkonto ein...

Entf: Chef entfernen

Home: nach Hause gehen

PageDown: Vorlage ist runtergefallen

PageUp: wieder einlesen

Pause: Kaffee ist fertig

Pos 1: ...endlich mal der 1. Platz...

Rollen: los geht's, auf den Inlinern in den Feierabend rollen...

Shift: Regenwetter

Space: mach mal Platz...

Strg: Strenge Überwachung

Untbr: Arbeit sofort unterbrechen

Linkempfehlung hierzu:

www.frau-am-steuer.de (Humor)

www.zitate.at (Sprüche mit Humor)

www.geetrish.com (Fun-Foto des Tages und anderes)

hier geht's bald weiter !